Devenez Chef d'Etat

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Démarrez votre République indépendante !


Vous n'avez pas de vie ? Vous êtes un véritable minable ? Vous êtes tout petit, impuissant, aveugle, stupide, bègue ou encore vous vous appelez Théophile ou Nicolas ? Et vous êtes assez stupide pour penser que vous pouvez devenir chef d'État ? Ce guide est pour vous ! Il est là pour libérer l'habile le stratège politique ou encore l'impitoyable dictateur en vous, en vous montrant comment démarrer votre République indépendante.


Les étapes


Bien entendu, démarrer votre République est bien plus difficile que vous décrotter le nez avec une pièce de matériel scolaire et demande plusieurs étapes, expliquées ici :


1- Au début

Arrêter de vous masturber en pensant à Ségolène Royal est un préalable à la lecture de ce guide.


2- Choisir votre régime politique

Il est important de bien déterminer au préalable le programme politique que vous souhaitez infliger à votre République. Vous avez ici quelques choix :


* Le capitalisme : Vieux classique, généralement considéré par les dirigeants en devenir comme vous comme étant réservé aux minables. Le capitalisme comporte un sérieux désavantage, la démocratie, qui est la principale chose à mettre en cause votre prise de pouvoir, après le bon sens. Passons au choix suivant.


* Le fascisme : Probablement le meilleur choix pour vous. Avec le fascisme, vous véhiculez un message de fierté à votre peuple qui, s'il est pauvre et désespéré, ou tout simplement adolescent, l'accueillera à bras ouverts. Centralisez votre discours sur quelque chose comme la supériorité des Gens qui ont des Trous sur leurs Chaussettes, et dénigrez le groupe de personnes qui est le seul à pouvoir contester votre soudaine ascension politique, soit celui des intelligents.


* Le communisme : Assez efficace, vous sacrifiez une partie du pouvoir que vous auriez par le fascisme pour un message qui touche plus facilement le petit peuple que vous aurez à soudoyer. Si vous choisissez un tel régime, pensez à réserver une petite pièce avec beaucoup d'objets métalliques qui bougent dedans pour ceux qui protesteront contre vous.


3- Vous trouver une population


Puisque vous déclarer dictateur et unique habitant de la République de votre Chambre à Coucher ne sera amusant que durant les minutes où vous ne vous aurez pas encore rendu compte que vous avez oublié la nourriture, l'eau et les revues porno en dehors du pays, il est essentiel que vous désigniez une population pour votre République. Si vous allez à l'école, les membres de votre classe feront l'affaire. D'ailleurs, avant de prendre le pouvoir, pensez donc à parler de votre entreprise à certaines personnes choisies dans votre population, en particulier le gars dans le fond de la classe qui passe son temps à se mettre des trucs dans le pantalon, vous vous assurerez ainsi une partie de l'appui populaire et vous pourrez éviter un coup d'État dirigé contre vous dans le futur.


4- Démarrer votre coup d'État

Il s'agit là de la partie la plus difficile de toute votre longue ascension au pouvoir, et la plus cruciale : si vous échouez avec celle-ci, vous n'aurez plus aucune chance de fonder votre République indépendante et vous risquez même de finir en prison, et probablement dans un asile dans votre cas.

Prenons par exemple que vous agissez dans une classe d'école. Après plusieurs mois de propagande, le gars dans le fond de la classe qui passe son temps à se mettre des trucs dans le pantalon est fortement conditionné à vous adorer avec votre régime politique et vous soutiendra. Alors, en plein milieu du vibrant monologue du professeur de biologie sur l'utilisation des clés dichotomiques, levez-vous et affirmez votre domination sur le professeur avec un tout-puissant mouchoir imbibé de chloroforme. Le chloroforme est important ici, parce que sans ça, votre mouchoir n'aura pas les effets d'un épisode des Belles Histoires des Pays d'en Haut, mais plutôt ceux d'un album de jazz-fusion joué avec le volume au maximum sur votre professeur.

Ensuite, commencez à vous adresser à votre population par un vibrant discours sur votre régime politique (le fascisme, j'espère) et l'ère d'illumination qui arrive. La population ne devrait rien remarquer, et cela est quand même un plus pour vous, parce qu'elle vient d'être conditionnée par le cours de biologie. Assurez-vous au moins que le gars dans le fond de la classe qui continue à se mettre des trucs dans le pantalon est en train d'applaudir.


5- Asseoir votre puissance

Bon, maintenant que toute votre population est avec vous (du moins espérons-le), et avec l'exemple de la classe, commencez par bloquer toutes les issues potentielles de votre pays naissant (c'est pour éviter une intrusion des forces du Potentat Maléfique de la Direction de Votre École et un arrêt subit de votre coup d'État) : à cet effet, fermez la porte et accotez une chaise en bois sur sa poignée. Expliquez bien à votre peuple votre rôle de chef suprême et faites-lui comprendre qu'il est juste que vous ayez un harem choisi parmi la population. Ensuite, assurez l'approvisonnement en nourriture de votre populace. Vous vous rendrez probablement compte que vous avez oublié tous les sandwiches au beurre d'arachide en dehors de la classe, mais ne paniquez pas; avant de vous en remettre au gars dans le fond de la classe dont le pantalon commence à déborder, pensez donc à trouver une façon de canaliser l'eau de pluie jusqu'à vous par les fenêtres. Ces mêmes fenêtres vous seront bien utiles également pour "régler le compte" de vos potentiels adversaires ou contestataires au sein même de votre population. Essayez quand même de garder votre population au-dessus du seuil des trois individus. Ainsi vous pouvez d'ores et déjà demander, voire exiger, à votre population de procréer. Je vous laisse vous débrouiller avec ça.


6- Démarrer vos conquêtes

Après environ trois jours de votre heureux règne, votre population doit avoir bien envie d'exercer la pression de sa nationalité particulière sur les peuples environnants. Sinon, c'est que le Potentat Maléfique de la Direction de Votre École a réussi à défaire la solide barricade qui servait de frontière à votre pays. En espérant (très fort) que ceci n'est pas arrivé, il s'agit alors de conquérir les territoires environnants, en commençant, dans cet exemple, par l'État non libre de la classe voisine.


Voici votre plan d'attaque. Tout d'abord, formez un commando d'action dont vous serez le chef incontesté. Arrangez-vous toutefois pour ne pas avoir à vous battre, en expliquant à votre peuplade que ceci est impératif à la réalisation du Peuple des Gens qui ont des Trous sur leurs Chaussettes. Ils devraient vous croire. Ensuite, regroupez dans votre commando les membres les plus habiles de votre population, en particulier dans le domaine de faire des wedgies aux autres.


Ensuite, envoyez votre commando à l'assaut de la Classe Voisine et profitez pendant ce temps de la compagnie de votre harem. Le commando, de son côté, devrait s'occuper de tout. Dites-lui de s'arranger pour mettre le gardien illégitime (le professeur) de la classe voisine hors d'état de nuire (tant qu'à trouver de nouveaux usages aux fenêtres!) et d'ensuite de l'informer de votre vision politique. Après tout, la classe voisine est composée d'Adolescents stupides qui s'empresseront de se joindre à votre cause, parfois sous la forme d'une révolution. À ce point-ci, votre population devrait compter un peu plus d'intelligents. Commencez donc dès lors un programme de ségrégation fondée sur le quotient intellectuel contre ces dangereux contestataires.


7- Étendre votre territoire

Après l'élimination des intelligents, votre population ne devrait être composée que de joyeux drilles prêts à faire la Révolution et à exiger par la violence leur souveraineté sur leur territoire. La population originale, de votre classe, d'ailleurs, doit être à ce jour tellement affamée qu'elle est même prête à se nourrir délibérément des stocks de nourriture de votre prochaine cible, la cafétéria.


Tout au long de votre vie, avec beaucoup de persévérance, d'assiduité, de mensonges, de traîtrises, et d'amis bien friqués, peut-être qu'un jour les moutons de votre pays réel vous éliront dans un beau Palais Parisien...

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sylvie 12/06/2007 09:40

Et bien moi qui doit reprendre un territoir et ses indigènes en septembre je vais méditer tout ça. J'hésite entre les 3 régimes, ils sont tous un peu usés ceux-la. Et puis le chloroforme, y a pas en primaire, par contre les petits gars y en a, donc pas de problèmes. En commençant avec les plus jeunes,c'est encore mieux. Et on dit que le niveau baisse!!!
C'est toi qui l'a écrit?